Анна Матуляк - семейный, репродуктивный и кризисный психолог. Гештальт-терапевт, супервизор, тренер.

Я не могу радоваться даже мелочам, пока все политзаключенные не выйдут на свободу

Время идет, а ситуация в лучшую сторону не меняется. Конечно, бывают дни и события, которые отбивают напрочь любые желания, оставляя только горькое послевкусие слез и бессилия. Но нужно очень стараться не застревать в этом состоянии надолго.

В первую очередь, давайте проверим и настроим фокус: вы радуетесь не тому, что люди сидят в тюрьмах, а какому-то очень важному поводу лично для вас. Это нормально.

Но вот почему именно эта ситуация вызывает такие чувства сейчас? Политзаключённые в нашей стране были всегда (не говоря о других странах). Всегда идут войны. Всегда есть голодающие регионы и территории, где дети без еды и воды. Почему именно сейчас? 

Лишая себя возможности радоваться, вы создаете порочный круг — рано или поздно вы начнёте срываться на близких и дорогих людей. 

Вы будете обессилены и точно не сможете сделать то полезное, что могло бы помочь тем, кто сидит, но рано или поздно выйдет — создать что-то, написать письмо и тд. 

К тому же, это зачастую самообман и попытка контролировать и управлять реальностью - я буду вести себя хорошо, значит, этот ужас скоро закончится. Нет. Этот ужас будет продолжаться, вне зависимости от того будем мы позволять себе радости или нет. Только запрещая себе переключаться и выключаться из повестки, мы лишаем себя возможности быть в ресурсе, в том числе для тех, кто там сидит. 

Они ведь сидят за нашу с вами свободу, и вряд ли бы хотели знать, что вся страна погрузилась во мрак. Им как раз нужно знать и понимать, что мы их ждём и ждём полноценно.

Когда происходит что-то хорошее в моей жизни, я стараюсь это никому не показывать. Мне стыдно, что я счастлив, когда столько людей страдает

Уместность и тактичность, безусловно, важна, она помогает нам быть бережными и эмпатичными. Не постить свои фото с вечеринки в дни особенного ужаса это нормально, это про бережность к другим. Но очень важно понимать и не путать её со стыдом, когда ничего не возможно себе позволить без стыда. 

Стыд состоит из отвращения к себе (аутоагрессии) и страха быть брошенным (отвергнутым). В процессе нашего развития целостность, с которой мы приходим в этот мир, нарушается именно с помощью стыда. Отсутствие одобрения и поддержки, критика, порицание, наказание и страх отвержения способствует отщеплению тех частей себя, которые подвергались критике, наказанию и т.д.

Например, меня может триггерить тема — «живёшь обычной жизнью, пока люди в тюрьмах», если в детстве стыдили за естественные желания и удовольствия, когда кому-то плохо: «Что ты скачешь как коза? Видишь, бабушке плохо». И вмиг твоё здоровое желание становится стыдным и неуместным. И вся ты неправильная.

Ребёнок не обладает критическим мышлением, поэтому всё воспринимает прямо. 

Таких отщеплений можно было бы избежать, если бы в подобной ситуации родитель мог сказать: «У бабушки болит голова, поэтому давай шумные игры перенесём в другую комнату». Родитель в данном случае все также регулирует поведение ребёнка, но при этом вносит очень важное дополнение — контекст. Именно он помогает соотносить своё поведение и поступки с происходящим. В большинстве случаев, с которыми я сталкиваюсь в описываемой ситуации — это именно стыд, без учёта контекста — «я в принципе не имею права на свою жизнь, если кому-то значимому плохо». 

Когда у меня закрадываются такие мысли, я представляю себя в тюрьме и спрашиваю себя: «Хотела бы видеть своих близких несчастными?» И «Было бы мне обидно/неприятно, если бы я знала, что мои близкие (а тем более далекие) делают что-то для своего блага: ходят на концерты, ездят в отпуск, живут свою жизнь»? Мой ответ всегда: твёрдое «НЕТ».

‍Я считаю, что делаю недостаточно для политзаключенных (или вообще ничего не делаю), и мне стыдно

В стыде всегда есть стыдящий. Кто-то, кто смотрит на вас и качает головой: «Ай-ай, как же нехорошо!». Чьим голосом внутри вас звучат те слова, которыми вы осуждаете себя? Кто вам говорил подобное и в каких случаях?

Достаточно/недостаточно совершенно относительное понятие. Вы делаете ровно столько, сколько хотите/можете/получается. Очень важно понимать свои ограничения и возможности. Все не могут и не должны быть одинаковыми. А к нашим индивидуальным особенностям всегда прилагается какой-то контекст, его тоже важно учитывать. 

Если я нахожусь внутри Беларуси — это одна история, за пределами другая. Но тот, кто за пределами Беларуси, может бояться за своих родителей и родственников. У кого-то может не быть средств, сил, ресурса для помощи. 

‍Нельзя осуждать себя за чувства и выборы. Их важно проанализировать и понять. Тогда вы обнаружите, что у всего есть основание. 

В итоге то, что мы такие разные создает полноценную систему, когда каждый делает то что может/умеет и следит за своим ресурсом.

Потому что, как только я применяю к себе насилие (делаю то, на что сил и возможностей не хватает) я обязательно отыграюсь на других (начну обвинять, осуждать, злиться, назначать виновными и т. д).

‍Я уехал из Беларуси и чувствую себя предателем, ведь обещал в 2020, что буду до самой победы

Зрелость и взрослость имеет один очень важный признак и критерий: «Я могу передумать и остановиться несмотря на принятое решение». 

Это нормально и очень по-взрослому перестать делать то, что не работает. Когда вы обещали, что будете до победы, большинство из нас верили, что до этой самой победы очень близко. Сейчас уже понятно, что это совсем не так, и вполне нормально изменить свои планы и взгляды. 

Почему ещё это про взрослость? Например, я знаю, что кто-то может так и сказать: «Предательница! Уехала! Бросила!», но меня это не трогает. Я не хочу и не пытаюсь всем угодить и быть хорошей для всех. Я знаю причины такого своего решения, и мне их достаточно для опоры. Всеобщее одобрение мне не нужно. Или, наоборот, нужно, и тогда я в заложниках, ибо всегда найдутся те, кто осудят. 

‍Попробуйте опираться на мысль о том, что «никто не вправе оценивать ваши выборы и решения. НИКТО». Хотя бы потому что никто не знает доподлинно, что именно послужило причиной вашего отъезда и не знает, какую цену вам пришлось за это заплатить.

Если в реальности вы сталкиваетесь с осуждением со стороны, просто знайте, что это не более, чем приступ эгоизма. А ещё самообман и нежелание столкнуться с реальностью. Потому что она связана с глубоким чувством бессилия и разочарования. Поэтому, чтобы его не переживать, эти люди «назначают» ответственных за победу и постоянно видят причину неудачи в том, что они делают что-то не так.

«Если бы не уехало такое количество людей, мы бы победили» — имеющие возможность уехать и «выдохнуть» будут это делать. Чтобы сохранить себя, своих детей. Кто-то готов положить себя, свою жизнь и жизнь своих детей во имя победы, а кто-то нет. Вторые, как правило, более честные. Тех, кто жертвует собой из идеи, внутренних ценностей и убеждений очень мало. Такие люди не оглядываются на других, не сравнивают вклады, не осуждают. Они делают что могут, потому что не могут не делать.

Если я жертвую собой и осуждаю, тогда так ли искренна моя жертва?

‍Я больше не вывожу. Отписался от всех новостей, перестал узнавать, чем живут политзаключенные, но мне неловко в этом признаться

Каждый взрослый несёт ответственность за себя (ну и своих детей, если они есть). Каждый другой взрослый точно так же. Замечать расходование ресурса и предпринимать попытки его регулировать — это зрело. Останавливаться, переосмысливать, менять свои решения и т. д. У вас точно есть основания для этого.

Никому не будет легче оттого, что вы себя «похороните». Это не приблизит победу и не поможет всем политзаключенным. Наоборот, лишит тех, сил, которые очень нужны. 

То, что вы понимаете своё состояние и следуете за ним, — очень хорошо. При этом не обязательно его транслировать всем, особенно если не чувствуете в себе сил защищать себя и свою позицию при необходимости. Делитесь этим с теми, от кого точно получите поддержку и понимание. И помните, что одна из главных задач каждого из нас — сохранить себя. И максимально полно это может сделать каждый сам за себя.

От редакции: вы всегда можете помочь политзаключенным, для этого не нужно много усилий! Репостите эту статью, напишите письмо или задонатьте семье политзаключенного! Каждое действие очень важно. По ссылке ниже (“Все политзаключенные”) вы найдете имена тех, кому помочь, и как им помочь.

‍